gissansliv

Jag har det både bra och dåligt på olika sätt på grund av att jag saknar och längtar efter en viss person så jätte mycket och det är även tumt och tråkigt utan han i mitt liv och hjärta längre, för Emil var den som fick mig att må som bäst och alltid som fick mig att skratta som mest och vara lycklig och känna sig trygg med honom vid sin sida innan och jag kunde alltid lita på honom och ha förtroende för honom och alltid vara glad i hans närhet och sånt men efter det tog slut mellan oss eftersom vi hade bråkat och tjafsat en hel del och sen när han hade slagit mig ganska mycket fast det igentligen inte var så hårt för jag fick inga blå märken av det heller som tur är och sen höll han på och kasta saker på mig och sånt med och gick och snackade en hel del skit om mig bakom ryggen på mig vilket jag inte accepterade att han gjorde och jag accepterade inte att han slog och kastade saker på mig heller. Vilket ledde till att det tog slut mellan oss men jag gick igentligen inte med på att göra med honom över huvud taget eftersom jag älskar honom fruktansvärt mycket fortfarande och tänker på han jätte mycket varje dag som går typ och har han i mina tankar och är ledsen från och till på dagarna som gör att jag inte mår bra alls och det känns som hela jag rasar samman och bryter i hopa och det känns som inget funkar i mitt liv längre när jag inte har honom eftersom han var den som gjorde mig hel och som fick mig att bli glad och lycklig och kunde skratta med honom och utan honom är jag inte hel i hjärtat för det gör så ont i hjärtat varje dag så jag inte vet var jag ska bli av typ för jag klarar mig inte utan honom och vill ej leva utan honom och jag är bara nere och deprimerad i mellanåt och bara sitter hemma i lägenheten varje dag och inte går ut så mycket heller för jag vill inte riskera att se honom med en annan tjej eftersom jag fortfarande har så stora känslor för honom och han har alltid varit den rätta i mitt liv för mig. För jag klarar inte av att sova utan honom och inte få vakna upp med honom på mornarna och sånt och när jag inte får det så mår jag inte bra för jag kan knappt äta eller sova eller pratar med någon knappt heller och bara håller mig för mig själv hemma hela dagarna för det känns så ensamt och tumt utan Emil i mitt liv och det känns nästan som man inte vill leva på ett sätt fast jag ändå vill det på ett sätt och det har väl med att göra att jag mår så dåligt inombords och utanpå fast jag inte visar att jag mår dåligt men jag tycker det är kämpigt varje dag för det kommer ta lång tid innan jag blir helt återställd och blir glad igen och får tillbaka mitt självförtroende igen tyvärr så det får ta den tid det tar helt enkelt att komma tillbaka till mig själv och hitta tillbaka till mitt rätta jag, vilket jag hoppas att jag gör så småningom. Men jag vet innerst inne att han aldrig skulle få för sig att göra mig illa och det har han sakt till mig också att han inte menade att göra mig illa. Och jag tror på det han säger också till en eftersom jag bryr mig om han väldigt mycket faktiskt för han kommer alltid att vara mitt allt för mig och ingen ska få ta honom i från mig för han är min för alltid så är det bara. och Emil kommer alltid betyda mycket för mig i mitt liv för han har varit den bästa som jag har haft i mitt liv och hjärta och jag skulle aldrig kunna förlora en sån sötnos som han för han var alltid snäll omtänksam och stöttade och tröstade mig och ställde upp för mig i vått och torrt och brydde sig om mig och gjorde allt för mig och sånt. och ställde upp för mig till 100% och han har alltid varit mysig och härlig och gosig och varit den bästa killen. Och han kommer alltid betyda mycket för mig och stå mig nära som bästa vän och nära vän även om vi inte har någon bra kontakt just nu längre. Det känns som hela mitt liv brakar loss och faller samman utan honom i mitt liv och hjärta och jag klarar inte av det längre att vara utan han för det är jätte jobbigt att leva utan honom alls längre. Vet ej om jag kommer orka ta mig igenom detta för det är så jävla jobbigt att vara utan den man Älskar. Och jag har förlåtit honom för allt som han har gjort mot mig för jag vet innerst inne att han inte menar att vara dum och taskig mot mig för jag vet att han har svårt att kontrollera sin ilska och sånt när han lätt blir sur och arg och förbannad och irriterad och sånt och jag vet att det handlar om hans funktionsnedsättningar också så det är därför jag förstår honom på ett bra sätt som ingen annan kan göra och jag vet hur jag ska hantera honom med. Och jag tyckte att han gjorde ett stort misstag som gjorde slut med en sån go och trevlig och mysig och härlig och snäll omtänksam tjej som mig som alltid fanns där för han i alla lägen och stöttade och tröstade till 100% och fann där för han hela tiden och gjorde allt för honom och lånade honom pengar när han behövde det ju och jag har alltid brytt mig om han jätte mycket och visat han kärlek och sånt och gjort allt för att han skulle må bra och bli glad och bli lycklig och jag har aldrig varit dum eller taskig eller gjort honom besviken eller sårad heller slagit honom heller för det skulle jag aldrig kunna göra mot honom och jag skulle aldrig kunna göra honom illa heller för det skulle aldrig falla mig in att göra något dumt mot honom för jag är ingen sån person som skulle göra något sånt och jag skulle aldrig bestämma eller tjata på honom heller för den delen för sån person skulle jag aldrig kunna vara och jag skulle inte till låta mig själv att göra honom illa heller aldrig i hela mitt liv. Jag har alltid varit ärlig och rak och talat saning för honom men det har han aldrig trott under vårt förhållande innan. Och jag skulle aldrig få för mig att ljuga heller för han för jag hatar att ljuga och det skulle jag aldrig få för mig att göra heller. Men jag hoppas verkligen att han kommer ånga sig en vacker dag att han gjorde slut med en sån bra tjej.

Men jag skulle aldrig få för mig att tycka illa om honom för det kan jag aldrig göra eftersom jag tycker om han alldeles för mycket i nu i mitt liv och hjärta och jag kommer alltid att älska han i resten av mitt liv också för evigt.